Hier soir cela a recommencé ! Ce début de semaine n'est pas très prometteur, je n'arrive plus à me contrôler, toute la journée j'appréhende l'arrivée de la soirée car je sais d'avance ce qu'il va se passer. L'appel de la nourriture!!!!

                                                        

Depuis que j'ai crée ce blog, je me pose de nombreuses questions sur moi, ma maladie… C'est comme si je faisais ma propre thérapie. Et puis j'ai peur, peur car je réalise que cela fait maintenant huit ans que j'ai cessé d'avoir une vie normale, huit ans que je me mens à moi-même ainsi qu'à mes amis, huit ans que je me pèse tous les jours, huit ans que j'essai de savoir qui je suis, huit ans que je me détruis.

                                                

J'ai conscience que je suis en train de me détruire à petit feu, je sais que toutes ces crises ne sont pas sans conséquences et j'ai peur du jour où mon corps me fera payer la facture. Le pire dans tout ça, c'est que même en ayant totale connaissance des conséquences à venir, rien n'y fait, je n'arrive pas à arrêter.

                                                        

 J'ai besoin d'un déclic, mais qu'est ce que c'est ? Quand va t'il arriver ? Arrivera t'il un jour?

                                                             

Je me mens, je ne sais pas qui je suis, j'ai l'impression de jouer un rôle depuis de nombreuses années. Je veux tellement être parfaite aux yeux des autres que je fais tout ce que l'on me demande, je veux être appréciée de tout le monde et j'ai tellement peur que les gens ne m'apprécient pas pour ce que je suis réellement que je joue le rôle de la fille parfaite, je fais en sorte que l'on n'est rien à me reprocher car je ne supporte pas les critiques et encore moins l'échec. Je déploie une énergie incroyable pour tout réussir, les gens ne s'en aperçoivent pas car ils pensent que c'est moi, c'est ma personnalité…Mais non, je travaille dur pour donner cette impression, tellement dur que maintenant je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus qui j'étais avant de jouer un rôle, je suis perdue.

                                                   

Pour l'instant, il n'y a pas grand chose que j'ai raté dans ma vie, j'ai eu de la chance jusqu'à présent j'ai réussi tout ce que j'ai entrepris: mes études, ma carrière, mes relations amicales, et ma vie amoureuse. Seulement la grande question que je me pose et qui tourne sans cesse dans ma tête est:  Y serais-je arrivée en étant simplement moi ? Je ne pense pas je me sens si nulle, si creuse bien loin de l'image que je présente aux autres.

                                           

Peut être que ça vient de là mon problème, peut être que mes crises me permettent d'évacuer toute la pression que j'ai dû à l'énergie que je peux dépenser pour jouer une autre personne. Pourquoi est ce que je n'arrive pas à agir naturellement, pourquoi est ce que je n'arrive pas à être moi-même ? J'ai si peur !!! Devrais-je jouer un rôle toute ma vie. J'ai l'impression d'être à bout de souffle!!!!