Et Oui je crois que le plus grand regret que j'aurais toujours, c'est le fait que mes parents aient décidé d'ignorer ma maladie. Est-ce par culpabilité, par honte, par désespoir? Je n'en sais rien. Ma mère m'a fait la guerre pendant plus d'un an car je ne mangeais pas et que je maigrissais, mais lorsqu'elle s'est apperçue que j'étais boulimique son comportement à changer, je la voyais me juger, je sentais bien qu'elle avait honte de moi qu'elle me détestait pour cela. Combien de fois elle a pu me dire que je le faisais exprès pour l'embéter. Comment a t'elle pu dire ca?

Moi la seule chose que j'espérais, c'était qu'elle me prenne dans ses bras, qu'elle essaye de me réconforter, qu'elle me dise que ça irait bien; j'avais besoin de son soutien de savoir qu'elle était présente à mes côtés. Mais non, elle ne l'a jamais  fait et elle ne le fera plus car cela fait maintenant 3ans que l'on n'a pas abordé le sujet. Depuis que j'ai quitté la maison selon elle tout va bien. Malheureusement ce n'est pas le cas. Ca n'a jamais été mieux, bien sûr il y a eu des hauts des bas mais je n'ai jamais apperçu la lueur indiquant le bout du tunnel.

Je pense que je souffreiai toujours de cet amour, de ce soutien que ma mère aurait pu me donner, n'est ce pas ce que toute mère est censée faire envers sa fille, n'est ce pas naturel. Non, pas pour la mienne, elle n'a jamais eu une relation de tendresse avec moi, et quand j'essayais de lui parler de mon problème, que j'aurais souhaité aller voir un psy, elle se braquait tout le temps, et ne voulait pas en entendre parler.

C'est drôle d'un côté, elle me disait qu'elle en avait marre de mon manque de volonté et de ma maladie, mais de l'autre côté, elle l'ignorait et n'a jamais cherché à m'aider. Quand finalement je décidais de me prendre en main, elle rejetait mon initiative.

Maintenant, c'est trop tard, on n'en parle plus et elle ne sera jamais que ma maladie ne s'est jamais améliorée. Peut-être ne préfère t'elle pas savoir, de peur de se sentir coupable de cela, peut-être ne veut elle pas s'avouer qu'elle ne m'a jamais aider et qu'elle m'a laissé me détruire à petit feu en me regardant de l'extérieur ne sachant pas quoi faire.

Je pense que c'était plus facile pour elle d'ignorer mon problème plutôt que de me soutenir dans chacune de mes initiatives et de récolter des échecs, car des échecs je ne les compte plus maintenant....Depuis 8ans! Je pense que cela doit être très dur de soutenir à fond quelqu'un que l'on aime, de le voir aller mieux, puis de le voir replonger, je comprends très bien ce qu'elle a pu vivre et ressentir, mais ignorer le problème, était-ce vraiment la meilleure solution?

J'aime ma mère et je ne lui en veux pas car je ne sais pas moi même comment je réagirais avec mes propres enfants. Je suis sûre que ça doit être horrible en tant que parents de voir son enfant se détruire et de ne pas pouvoir l'aider, mais moi je regrette seulement que m'a mère n'ait pas essayé, peut-être aurait elle pu me sauver....