Rien ne va plus!

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Je n'en peux plus, je ne sais plus quoi faire, j'ai l'impression d'être prisonnière de mon propre corps. Je ne ressens plus rien, je n'arrive plus à être heureuse, alors je fais semblant mais j'en ai assez, je suis en trin de m'éteindre et j'ai l'impression que personne ne peut rien y faire. J'ai encore fait une crise, je ne résiste plus je n'ai plus la force, je me sens si seule, mais en fait je suis seule, seule face à ma maladie. J'ai peur de grossir, j'ai peur de prendre ne serais ce que 100g, je me suis bourrée de laxatif, j'ai peut être un peu trop forcé sur la dose cette fois-ci, ça m'apprendra, tant pis je serais malade toute la journée demain, et je passerais la journée aux toilettes, mais cela me donnera la sensation de me vider, d'être vide, et je me sentirais bien pour un moment!

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 J'ai besoin de me punir, de me prouver que je peux encore me contrôler, contrôler mon corps mon esprit. Je me suis puni d'avoir mangé, de ne pas avoir résisté. J'ai voulu me blesser, en fait je ne sais pas trop pourquoi je fais ca, c'était juste plus fort que moi. J'ai l'impression de devenir folle de péter les plombs, je n'arrive pas à en parler alors je répète à tout le monde ma phrase fétiche "oui oui je vais bien ne t'inquiète pas, ca va beaucoup mieux qu'avant" alors que je m'enfonce chaque jour de plus en plus.

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 Mais j'ai tellement honte, je me hais tellement d'être si faible, de ne pas réussir à surmonter cela pour moi et les gens que j'aime. Ce soir j'ai pris une lame de rasoir et j'ai fait ce que je n'avais pas fait depuis longtemps et surtout ce que je m'étais jurer de ne plus faire.

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Je suis vraiment bête il va maintenant falloir que je mette un pansement sur mon poignet pour le reste de la semaine et que je prétende avoir été maladroite avec un verre, ou que mon chat m'a griffé ( je n'ai pas de chat).

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 Ne vous inquiétez pas, je ne suis pas assez courageuse pour me tailler les veines et puis je ne veux pas ( enfin parfois je me dis que cela sera la fin de ce cauchemar), non non, je fais juste ca pour me faire mal. Pour moi, c'est un moyen d'exprimer ma souffrance autrement que par a boulimie je pense.

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Je pourrais le faire sur mes cuisses car c'est vrai que là au moins personne ne se poserait aucune question, mais je suis trop trouillarde, ben oui je suis tellement parano de l'esthétique que j'ai peur d'avoir de vilaines marques.

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Pendant combien de temps cela va t'il encore durer, je ne me supporte plus, je ne supporte plus ma vie, cette routine dans laquelle la maladie m'a plongé. J'en suis à un tel point que je pense que ça y est, elle a pris le total contrôle de moi, je n'y arrive plus!

Je suis épuisée d'essayer de lutter sans résultat et en plus de cela il y' a toujours cette peur de grossir, la honte de l'image que je renvoie aux autres, la peur de ne pas être assez bien, de ne pas être à la hauteur. Je ne dors plus, je fais des cauchemars, je suis épuisée....

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29/10/2008
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